9月も終わり 

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下の記事に拍手ありがとうございます。

画像は今日の空。よく晴れた。

今日で9月も終わりか。
秋アニメは『おそ松さん』と『ハイキュー2期』と
『ヤングブラックジャック』でも観てみようかと思っている。

9月は病気との闘いだった(8月の末から)。
つらかった。
今でも治っているわけではないが、時々薬を
飲み忘れそうになるから、だいぶ良くなったのだろう。
でもネットで調べたら、抗不安薬や抗うつ剤の減薬・断薬は
結構大変らしい。
場合によっては何年もかかると聞いて、ギョッとしている。
病気が治って、スムーズに断薬できるといいなあ。

私が病気になったことで、年少の者に色々と進歩が見られた。
でも本人の調子はあまり良くない。
イライラすることが多くて、つらそうだ。
私ばっかり良くなっても、年少の者が良くならなければしょうがない。
もう3年と4ヶ月、ひどい状態が続いている。
病院にも行っているし、軽い抗うつ剤は飲んでいるが、
あまり効いているとは思えない。
強めの薬は、副作用を怖がって、本人が拒否している。
マッサージ、鍼、カウンセリングなど試してみたが、変わらなかった。
これ以上、何をすればいいのだろう。
自閉症者とはいっても、本人の意思が一番なんだけど。
何かしらの手助けは必要だ。
その手助けをするためにも、早く元気にならなくっちゃ。

どこ落ち記念日 

下の記事に拍手ありがとうございます。

今日はどこ落ち記念日だー。
平ゼロヨミ編ラストが放映された日。
もう13年経つのか。
遠い昔のような気がする。

今年は来月映画があるしな^^。
病気中なので、観られるかどうか…。
少しずつ良くなっているようなので、
きっと観られると信じたい。
29の仲良しぶりが見られるといいなvv

秋景色とか 

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150928IMG_5030ジンジャー
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下2つの記事に拍手たくさんありがとうございます。

画像は今日撮った秋の景色。
良い天気だった。
白い花はジンジャーだと思う。良い香り。

午前中は調子が悪く(眠かっただけかも)、午後回復した。
年少の者がお昼ご飯を買ってきてくれて、掃除もして、
午後から「馬堀海岸に行ってくる」と言って、出かけていった。
今日は散歩する元気があって何より(数日調子が悪かった)。

年少の者も私もうつ病になる前に、
体の不調があったような気がする。
私の場合はぎっくり腰を繰り返すようになったり、
肩やお尻が痛くなったり。
体が警告を発していたのかもしれない。
それからお腹に来て、最後はドッカーンと心にきた。
家族には「本丸に来たね」と言われる。

ここまで来たら、ジタバタしてもしょうがない。
やるべきことをしたら、後はなるようにしかならないのだろう。
健康のことだけじゃなくて、あらゆることに言えるかな。

*追記 今夜はお月様が大きくてきれいです。

母のこと4 

下2つの記事に拍手ありがとうございます。

母のことについて考えたことを(しつこいですが;)、
続きに入れます↓

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アフタヌーン11月号(第124回)感想 

本日2度目。

アフタ11月号買ってきました。
感想は短めだと思います↓

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心配性とか病気とか 

下2つの記事に拍手ありがとうございます。

少し前に年少の者がバスに乗って、
遠方のクリニックに向かった。
私と一緒に行かないのは初めて。
途中の駅で、家族と合流できたという連絡が来た。
ほっとした~^^。
ちゃんと行けるのかどうか、心配で心配で;
私はとっても心配性なのです。

もっと『なるようになる』ぐらい思えたほうがいいんだろうな。
それと人のことを信じられたらいい。
こんなにいつもヤキモキしてたら、心が疲れちゃう。

話は変わりますが、川島なお美さんの訃報には驚いた。
ギリギリまで舞台やっていたんだな。
北斗晶さんの乳がんの手術にもびっくりした。
自分の心の病気に落ち込んでいた時もあるけど、
私よりもっともっと大変な病気の人がたくさんいるんだ
とつくづく思った。

さて、アフタ買いました。
上の記事で、感想を書きます。

ペンタスとか 

150923IMG_5025ペンタス

下2つの記事に拍手ありがとうございます。

画像は昨日撮ったペンタスの花。

今日も体調はまあまあな気がする。
抗不安薬の飲み方を試行錯誤している。
調子が怪しくなってから飲むよりも、一日二回とか三回とか
時間を決めて、定期的に飲んだほうがいいかも。

未だに母に言われた言葉が頭から離れず、
特に夜中にふと目をさました時に浮かんできて、
寝付けなくなる。
あまり苦しいので、今日は電話で、
元球児と義母にグチを聞いてもらった。
すっとした。吐き出すのは大事。
聞いてくれる人に感謝です。

楽しいことを考えよう。
明日はアフタ発売日だ。
年少の者のクリニックの日だけど、
家族が付き添ってくれる。
その間にマンガを読むというのも、ちょっと気が引けるが…。
今は自分の精神状態を良く保つことが大切。

キンモクセイとか 

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下の記事に拍手ありがとうございます。

画像はキンモクセイの花。

なんとなく香りがするような気がして、
公園に行ってみたら、キンモクセイが咲いていた。
秋ですね。

今日は少し調子がいいような感じがする。
今の所、発作の気配もない(まだ午前中だけど)。
(*追記:結局、昼頃に発作の気配が出た)
「そろそろ少しずつ家事復帰しようか」と言ってみたが、
家族は笑って「あわてるな」と言った。
でも明らかに疲れている様子が見える。
多忙な仕事の合間に、家事をやってくれているんだもの、
そりゃあ疲れるだろう。
ありがたい気持ちと、申し訳ない気持ちの両方がある。
必ず病気を治さなければ!

フヨウの花とか 

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下4つの記事や以前の記事や以前のアフタ感想に
拍手たくさんありがとうございます。

画像は今日撮ったフヨウの花。
(以前も撮ったかな)

母のことは昨日『あきらめる』と書いたが、
言われた言葉が頭に浮かんで、
嫌な気分になるのはしょうがないのかな…。
後はもう日にち薬しかないのかも。

今日は午前中に発作が起きかけて、薬を飲んだ。
この回数が減ってくれるといいのだが。
ていうか、ゼロになってほしい。
普通の生活がしたい!!

年少の者も、もう三年以上うつ病で苦しんでいて、
かわいそうだ。
年少の者と私の病気が早く治りますように。

何か楽しいことを考えよう。
そうだ、もうすぐアフタ発売日じゃないか!
発売日に買えるかどうか…。
感想は体調のいいときに書くので、
すぐ書けるかどうかはわかりません。

今日はお昼ご飯は年少の者が買ってきて、
夕ご飯は家族が仕事帰りに買ってきてくれる。
ありがたいな~、大事にされてるな~と思います。

母のこと3 

本日2度目。

下の記事に拍手ありがとうございます。

母のことについて、少し考えたことを続きに入れます↓

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彼岸花とかぼんやりとか 

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下2つの記事に拍手ありがとうございます。

画像は家のすぐ近くで咲いていた彼岸花。

これを撮っている時に、近所の人に会って、
「やせたんじゃない?」と言われた。
(調子が悪いことは言ってある)

今日は午前中気分が悪くて、寝込んでいた。
午後はベランダに椅子を置いて、空を眺めている。
何もせずにぼんやりとしているなんて、
今まであっただろうか。
ほんとに入院生活をしているみたい。

こんなに病気が悪くなる前に、できたことはなかったのだろうか?
数日でもいいから、年少の者と離れること?
誰かに助けを求めること?
カウンセリングを受けること?
今日みたいに、ぼんやりする時間を持つこと?
わからない。
でもこれからのために考えなければ。

ラグビーとかありがたいこととか 

本日2度目。

下の記事に拍手ありがとうございます。

家族が仕事から帰ってきてから、ラグビーW杯を
観ていたので、一緒に観ていた。
ルールわかんないから、教わりながら。
南アフリカ戦、すごい接戦で、終了間際で
日本の逆転勝ち!すばらしかった!

今日は発作の前触れが1回しか出なかった。
2回出ることが多かったので、それだけでも助かった。
また明日はどうなるか分からないけど。
良くなっていくといいな~。

私が病気のため、家族が料理をやってくれているのだが、
炊事が好きじゃない人なのに、手際もいいし、
味も良い。こういうのって、才能なのかしら。
年少の者が掃除をしてくれるのだけど、
私より丁寧です。性格なのだろうか。
(私は料理も掃除も得意じゃありません;)
年少の者はあまり調子が良くないのに、
買い物も引き受けてくれて、
お昼ごはんも買ってきてくれる。
二人のおかげでご飯が食べられる。
ありがたいことです。

秋の花とか病気を治すこととか 

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下2つの記事に拍手ありがとうございます。

画像は今朝撮った白い花。タマスダレだと思います(多分)。

今朝は昨日昼寝をしたせいか、
午前3時ごろ目を覚ましてしまった。
完全に起きたわけではないけれど。
それで朝10分くらい散歩した。

本気で病気を治そうと思う。
へこんでばかりじゃいられない。
ネットで調べたり、自分で色々考えたりした。
・できるだけ体を動かす。
・昼間は光を浴びる。
・タッピングで体に刺激を与える。
やってみて良いと思ったことをどんどんやってみる。

母からの逆襲(電話での)は、実は結構こたえている。
人から悪意を向けられるってつらいね…。
でも私が聞きたかったことを聞いた結果のことなので、仕方ない。
日にちが経てば、傷もいえるだろう。

今は自分の病気を治すことに集中しよう。

秋の花とか健康とか 

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本日2度目。

気分がましな時に、少し外に出て写真を撮った。
ニラの花と萩の花。

健康は本当に大事だとつくづく思う。
心身ともに健康でいられたら、何の贅沢も言いません。
健康がほしい!

不安 

下の記事に拍手ありがとうございます。

五連休に入ったけど、私は相変わらず療養生活。
午前中は薬のせいか眠くてたまらず、ほとんど寝ていた。
その間、家族は洗濯、布団干し、買い物、炊事と大忙し。
悪いな~、早く良くなりたいと心から願う。
私が寝ている間、年少の者が水着を着て、上半身裸で、
お腹にマジックで『FREE』と書いて、外を歩いていたようだ。
わけが分からない…。全裸じゃないから、通報はされないよね。

病気がちっともよくならない気がする。
むしろどんどん元気がなくなっていくような。
発作(のなりかけ)の頻度も減らない感じ。
今の病院に行ってて大丈夫なのかと心配になる。
外を歩いている人、TVの中の人などを見ていて、
普通に生活できていて、うらやましいと思う。
命に関わる病気じゃない(多分)。
もっと大変な人もいる。
そう思ってもやっぱり苦しい。
先が見えないことが不安です。

母のこと2 

下の記事に拍手ありがとうございます。

相変わらず発作の気配がくるときつい。
早めに薬を飲むしか今はない。
最初の大発作から、3週間経ったのか…。

少し前に母が電話をかけてきたので、
続きに入れます。明るい内容ではないです↓

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苦しさとの戦い 

下2つの記事に拍手ありがとうございます。

この頃闘病日記になっていますね…。
昨日は夜中まで眠れず、なんとなく台所へ行ったら、
魚焼きグリルが洗っていない状態だった。
今は家族にすべてやってもらっているが、忘れたんだな。
それで思わず、洗ってしまった(主婦の習性で)。
次の日に家族に怒られた。
「家事をするのは約束違反だ」と。
全くその通り。謝るしかない。
今は甘えて、病気を治さなければ。

今日は整骨院で鍼を打ってもらった。
少しでも病気にいいかと思って。

でも帰宅してしばらくしたら、またいつもの
両腕がうずくという発作の前触れが現れた。
抗不安薬を飲んで、少し眠った。
夕食後(宅配ピザ)、また同じようになってしまって、
また薬を飲んだ。
一日に二度ぐらい発作が起こりかける。
多すぎるのでは。
本当にパニック発作なんだろうか?
(医者には正式な病名を聞いていない)

とにかくその前触れ(両腕のうずき)が、
苦しくてしょうがない。
毎日がその繰り返しで、つらい。
発作の出てないときは元気そうに見えるかもしれないが。
食欲もなく、体重は減る一方。
もうつらくて、めげそうです。

治ったらやりたいこと 

下の記事に拍手ありがとうございます。

1ヶ月間『自宅で入院』と言い渡されて、
家事は今日も家族がやってくれている。
朝から昼過ぎまでとても調子が悪く、寝込んでいた。
一日2錠と言われているソラナックスを
3錠飲んでしまった。
腕の奥が嫌な感じにうずき、苦しくてしょうがなかった。
これほんとにパニック発作なのかなあ…。
今は薬が効いているのか、普通に近い状態。

昨夜から飲んでいる抗うつ剤ジェイゾロフトは、
飲んで1時間でお腹を下してしまった。
でも下痢止めを飲んだら収まったので、
そんなにひどい副作用ではないのだろう。
後は、効果が出るかどうか。

病気が治ったら、したいことがある。
アフタ感想を書く。散歩。家事。卓球。
年少の者を病院とか行きたい所に連れて行ってやりたい。
(今月の病院は家族が半休とって、行ってくれる)
保健所の予約も取って、話を聞いてもらえるようにしたい。
元球児が来たら、ご馳走も作ってやりたい。
お出かけもしたい。川崎大師、行ってみたい。
10月の009映画、観たいよ、観たいよ~!
11月になったら、みかん狩りも行きたいな。
できたら親しい人にも会いたい。
治りさえすれば!
でもあせっちゃいけない。
ちょっとでもできることがあったら感謝して、やれることを増やそう。

甘かった 

下3つの記事に拍手ありがとうございます。

今日は病院に行って、新しい抗うつ剤ジェイゾロフトを
もらってきた。
でも昨日母親に言いたいことを言ったことで、
昨夜は割りと調子が良い感じがしたので、
もう薬はいらないかもと高をくくっていた。
しかし甘かった。
午後になって、気持ちが悪い感じがしてきた。
発作の初めは手足の奥がうずくような感じがしてくる。
少しでもそれを感じたら、すぐ抗不安薬ソラナックスを
飲むように言われていたのに、大丈夫かもと思って、
飲むのが遅れてしまった。
そしたら、一時間苦しむ羽目になった。
やっぱり簡単には治らないのか…。
抗うつ剤も今日から飲むことにする。
今度こそ副作用が出ないで、効きますように。

今日からは『家で入院』。
全ての家事をやらず、休むように言い渡された。
今日、明日は家族が休みなので、洗濯、買い物、
炊事、片付けなど、全部の家事をやってくれている。
日頃の仕事が忙しいのに、申し訳ないと思う。
家族が疲れきってしまうのではないか。
早く治したい。普通に家事をしたい。

デスノート 

本日3度目。

ドラマのデスノート、最終回まで観ました。
ちょっとだけ感想↓

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母のこと 

本日二度目。

今日、母と電話したことを書きます。
『私の母は鬼だった』という内容ですが、
それでもよい方は続きからどうぞ。

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できることが増えた 

下2つの記事や以前の009の記事に、
拍手ありがとうございます。

今日は昼間、どうしても調子が悪く、
『家で入院』は明日からのはずだったが、
買い物は年少の者に任せた。
足りないものやら、今日のお昼ご飯やら。
「重かったー」と言いながらも、
「初めてちゃんと買い物した」と満足そうだった。
自分のちょこっとした物は買えたが、
家の買い物をしたのは初めてだった。

そして今日は話し相手をしてくれる学生さんに
会いに行く日だった。
いつもは私と車で行っていたのだが、
今日は1人でバスと電車で出かけていった。

私が病気になってから、1人でできることが増えました。

家で入院? 

下2つの記事や以前の記事に拍手ありがとうございます。

やっぱり今日はヒーロー展には行けなかった。
日に日に元気がなくなっていくような…。
ついこの間まで卓球をしていたのがウソのようだ。
一日の内でも波があり、気分がとても悪い時と、
少しはましな時がある(ましな時にブログを更新している)。
悪い時の苦しさといったらもう表現の仕様がない。

この間までぎっくり腰ほどつらいものはそうないと思っていたけど、
今の心の病気のほうがつらい(ぎっくり腰も嫌だが)。
でもふと思ったのだが、病気には何らかの意味があるのかも。
すごく嫌で避けたいものなのだけど、自分を何かから守ろうと
しているのかもしれないと思ったりして。
病気の持つ意図(意味)を正しく理解して、適した行動を取れば、
病気は治るということがありはしないか?

昨日、家族と話していて、明後日から、『家で入院』
してみたらどうかと言われた。
買い物、洗濯、炊事などすべての家事を休んでみたらと。
洗濯は家族に、買い物は年少の者に頼む。
炊事は一切しないで、年少の者に食べたいものを
買ってきてもらうか、店屋物を取る。
つまり、まるで入院しているような生活を家でしてみたらと
いうことらしい。
今日は試しに年少の者を近所のスーパーに連れて行き、
練習をさせた。彼は「できる」と言っている。
できるだろうか。
そして、それが病気が治ることにつながるだろうか。

明日は無理そう 

下の記事や以前の記事やアフタ感想などに、
拍手ありがとうございます。

今日は朝早く地震で起こされて寝不足だったせいか、
昼間の間中ずっと調子が悪かった。
気持ちが悪くて、苦しかった。
こんな感じでは明日行こうかと思っていた
手塚・石ノ森ヒーロー展に行くのは無理そうだ。
夕方から少し持ち直した。

寝込んでいる間に、年少の者が一人で
ハイキングに出かけた。
私に頼れないという気持ちが、彼を少しは
成長させたかもしれない。

パニック障害のことを検索してみたら、
子供の時に虐待された人や家庭環境が悪かった人に
多いということを知った。
まさに私に当てはまる。

年少の者がうつ病になったことも要因になったと思う。
私に当たりまくった時期があった。
あれはDVだったと家族が言う。
その時期、ホテルかウィークリーマンションに避難したほうがいいと
何度か勧められたが、私にその勇気がなかった。

なるべくしてなった病気なのかもしれない。
でも治したい。元気になりたい。普通の生活がしたい。

台風一過 

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下3つの記事やアフタ感想、コミック感想、おお振りの記事等に
拍手ありがとうございます。

画像は今日の空。台風一過でよく晴れた。
残暑も戻ってきた。

今日は年少の者を連れて、保健所に行ってきた。
だいぶ前に相談の予約をしていたので。
自分の具合しだいではキャンセルしようかと思ったが、
何とか行けた。
年少の者の話を聞いてくれる人がほしい、
利用できるサービスが知りたいなどの話をした。
その地域担当の人が話し相手になってもいいと言ってくれた。

ただ、今私が不調なので、次の相談の予約はできなかった。
不調の内容を話したら、だいぶ心配されてしまった。
「死にたくなったりしませんか?」と聞かれた。

死にたくはない。
なんとしても生きて、年少の者を支えようと思っている。
でも時々自信がなくなる。
食欲がない。あってもあまり食べられない。
体重が減り続けている。この1ヶ月で2.5キロ。
だけどその数年前から少しずつやせていたのが3キロ。
合わせて5キロ以上やせている。
そして何をしてもすぐ疲れてしまう。
発作止めの薬も飲まないと、気持ち悪くなる。
大げさかもしれないけど、私はもう長くは生きられないのではないか
と思ってしまう時がある。
うつだからこそのマイナス思考かもしれない。

ふと、どうせ死ぬなら、その前に好きなことをしようかと思う。
手塚・石ノ森ヒーロー展、明後日の13日が最終日だ。
思い切って行ってみようか?
当日の体調がましならの話。
だから人とは約束できない。
行ける確率は10%位だと思う。

虹 

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本日二度目。

画像は夕方一瞬見えた虹。
とてもきれいだった。

TVの中継を見て、大雨の被害がものすごいことに驚いている。
自然の脅威は恐ろしい。

昨日は99の日 

下の記事に拍手ありがとうございます。

昨日は99の日だった!忘れてた;
ブログ始めて、丸十年だ。
009のことを書きたくて始めた。
それと日常話とか。
十年の間にあまりにたくさんのことがあって、
呆然とする。

最初の頃は、次男が自閉症者であることを
明かしていなかった。
学校へは行かせてなくて、ホームスクーリングで
育てながら、合間にブログを更新するのが
息抜きになっていた。
元球児もまだ大学生でうちにいたんだな~。
あの頃から覗いてくださる方も、途中からや最近の方も、
ありがとうございます。

家族が次々と病気にかかった十年でもあった。
夫が不眠、過敏性腸症候群から始まって、うつ病になり一年間休職した
(本人はうつではなく、適応障害だったと言っている)が、なんとか治った。
それに重なるように、年少の者(次男)がうつ病になり、
三年前から悪化して、重度障害者になって、今に至る。
元球児(長男)も一年間位うつ病になったが、治って独立した。
そして私が昨秋から軽いうつ病になって、この夏から悪化して、
過敏性腸症候群になり、先月パニック発作を起こし、闘病中。

私はこのブログを始めるずっと前、重い肺炎になって、
生死の境をさまよう経験をしている。
それを考えたら、今の状態はまだましだと思う。
治ることをあきらめない。
好きなことを大事にして、笑って生きたい。

今日は年少の者を施設に送る日だったのだけど、
私の具合の悪さを気遣ったのか、「1人で行く」と言って、
雨の中をさっき出発した。バス、電車、バスと乗り継いでいく。
無事に往復できますように。
この前も温浴施設に1人で行ったし、家族は
「チャンスかもしれない」と言う。
私に頼れないから、一人で色々挑戦してみるというチャンス。
いい方向に行くと良いな~。

今、元球児から私の調子を気遣う電話が来た。
「入院したほうが絶対にいい」と言う。
そのほうが、私のためだけでなく、年少の者の
ためにもいいのではないかと。
少し考えてみます。

長くなりました。
ここまで読んでくださって、ありがとうございます。
まだブログは続けるような気がするので、
お暇があったら覗いてくださるとうれしいです。

大雨とか薬とか 

下4つの記事やアフタ感想に拍手ありがとうございます。

今日は大雨。
京浜急行が一部止まってしまったので、家族は
いつもと違う駅から歩いて帰ってきた。
大雨が降っている地域の方々、気をつけて。

すごい雨の音が聞こえている時、
私は家で寝ていた。
昨日もらったプロチアデンという抗うつ剤のせいか、
眠くてたまらなかった。
やっぱり副作用の眠気が出たのかな。
これでは車の運転ができない。
他の薬に代えてもらったほうがいいかも。
それとも運転はしばらくあきらめて、
眠りっぱなしでいたほうが治るのか。
色々迷うことばかりだ。

病気には何らかの意味があるのではないかと思う。
このうつ病にも、『このままではダメになっちゃうよ』
というメッセージがあるのかもしれない。

抗うつ剤 

本日2度目。

下3つの記事に拍手ありがとうございます。

この頃病気のことばっかりですみません。
今日は精神科に行ってきた。
抗不安薬ソラナックスの追加と、
新しく抗うつ剤プロチアデンが出た。
プロチアデンの副作用を調べていて、
眠気と口の渇きというのが気になった。
眠気は本当に困る。
年少の者を、病院や施設に連れて行くのに、
車の運転をしなければならない。
今夜から服用するのだが、どうかどうか副作用が出ませんように。
そして少しでもうつ病が軽くなりますように。

無理をしたのかも 

下2つの記事に拍手ありがとうございます。

下の記事に関連して。
心屋さんのブログに感銘して、毎日読み始めたのが、
7月初めだった。
突然お腹の調子を崩したのが、7月終わり。
偶然だろうか。
心屋さんの言っていることが間違っているとかいうことではない。
ただ、すでに軽いうつ病にかかっていた私には、
『自分を変えよう』とする思いが強くなりすぎて、きつかったのかも。
(私にはのめりこむ癖があるもので…)
昨日家族に言われて、ふと思ったことなので、
当たっているかどうか分からないけど。
母のことも無理に許そうとしなくていいのかもしれない。
自然な成り行きに任したほうがいいのかな。