少し判断が早くなった 

170522IMG_6847マーガレット

下の記事に拍手ありがとうございます。

画像は今日撮ったマーガレット。

昨日はだいぶ疲れて、試合出なきゃよかったと思ったけど、
修正すべき点などが分かって収穫もあった。
後、『競争すること』自体がもういいやという気持ちが確認できた。
若い時にさんざんやったので。
ポンコツにはなったものの、まだ歩く、走る、球技ができる、
というのは幸せなことだ。
卓球はまだまだ技術面で磨きたい所があるし、
球を打つこと自体が爽快なので続けたい。
試合はもう出ないと思うけど、数年して気が向いたら出るかも。

今日はベランダの花を夏仕様に植え替えた。
まだ咲いている花を抜くのは可哀想な気がして
毎年悩むのだが、悩む時点でもう替え時でしょと、
ありがとう・さようならしました。
断捨離してから、この手の判断が少し早くなったような。
自分の気分がいいほうを取ることが大事だと思う。

4月になりましたとかHSPとか 

4月になりました。
朝は日テレを観ることが多いのだけど、
青空キャラバンが終わって、セレイナが
卒業したのが寂しいな。
そらとのコンビに朝から癒されていた。

春アニメ、チェックするの忘れてた!
今日から進撃の巨人2期だった。危ない、危ない。

2つ下のHSPに関することを少し。
セルフチェックの項目があまりに当てはまっていて、
「すぐびっくりする」、「たくさんのことが同時にできない」、
「暴力的な映画やTVを観ないようにしている」など、
なんでこんなに私のこと知ってるの?と驚いた位。
(進撃の巨人はギリギリ観られる;)(アニメでも戦争物はダメ)

でも生まれつきなんだ~と思ったら、心が軽くなって、
これまでの自分をすべて許せた。
ほんの数日のことだけど、疲れなくなり、体の痛みもほぼ取れた。
心と体はつながっているんだな。

あらゆる生き物、ハエでも敏感なタイプが一定数いるらしい。
例えば危険を察知する能力が高いとか、種が生き延びるための
戦略なのかもしれない。
敏感な者だけでは生き延びられないから、たくましい?タイプも
もちろん必要なわけで。
誰にでも何らかの使命があるのだろうと思った。

HSPとか 

ポーの感想書こうと思ったのだけど、それに関連して、
第二次世界大戦のことを調べたりしていたら、タイムオーバー。

別のことをちょっと書きます。
HSP(Highly Sensitive Person)という言葉を知った。
簡単に言うと、『感受性の強い人』という意味らしい。
自己判断のチェックをしてみたら、27項目中26項目が当てはまった。
5人に1人は当てはまるそうだから、珍しいわけではなさそう。

当てはまった26項目があまりにぴったりというか、
程度が強いので、ちょっと驚いた。
生まれつきだと聞いて、なんだかほっとした。
実家では幼い時から「神経質」「弱い」「怖がり」ということを、
すごく劣ったことのように言われていたので。
そんな自分をずっと責めていた。

生まれつきなんだから、ただの個性じゃん!
本当にHSPかどうかはわからないけど、
どうであっても個性を卑下する必要はない。

そう考えると、母と私は正反対なんだと思う。
気が強く、ケンカの好きな母にとっては普通のことでも、
私には耐えられなかったのだと思う。
どちらが悪いとかいうことではなく、そんなに複雑な問題でもなく、
単に相性が悪かったんだな。
肩の力が抜けた。心が軽くなった。

失敗してもいい 

フラワーズ5月号は買っています。
ポーの感想は近いうちに。

昨日、今日は探し物を何時間もしていた。
年少の者がスーパーのアンケートを送ったら、
二千円分のショッピングカードが当たった。
本人、大喜びで「おやつ買うんだ~」と言っていたのに、
30分後「ショッピングカードがない!」と騒ぎ出した。
二人で考えられる所を探し回ったが、見つからなかった。

年少の者は「なんですぐ物をなくしちゃうんだろう」
と自己嫌悪に陥っていた。
「この頃なくさなくなったよ。部屋でなくしたんだから、きっと出てくるよ」
と言ってみても、丸一日以上へこんでいた。
お小遣いをもらうことはあっても、懸賞とは言え、自分で稼いだことは
初めてだったので、相当ショックだったのだろう。
「はい、魔法の言葉。失敗してもいい。言ってみ?」と言ったら、
それを言ってから、散歩して帰った時にはようやく立ち直っていた。

私も家族も元球児もなくしものはしょっちゅうだから、血筋なのだろう。
私もこの前包丁が見当たらなくなったし、元球児もアパートの鍵を
二回なくしたと言っていた。
痛い目を見て、自分で工夫するようになる他ないだろう。
もっと大事なのはそういう自分を責めないことだと思う。
私にとっても「失敗してもいい」は魔法の言葉だ。

とっさに言葉が出てこない 

昨日のブログのヒット数が多いのは、HARUコミがあったからですね。
私は行ってないです。お天気よくてよかったですね。

年少の者の入院予定先からの連絡待ち。
朝からずっと待っていたのに連絡がないので、
こちらから電話をした。

そしたら、相談係の人が「忘れていたんではないですよ。医師がつかまらなくて。
連絡は今日になるか、明日になるかわかりません。ご理解下さい」と言った。
今日だったら一緒に行けるからと職場で待機してくれていた家族に連絡したら、
「ふざけてる!そんな奴に下手に出たらダメだ!」と言って、病院に電話して、
その人に怒ったようだ。
すると、「今日中に連絡する」に変わった。

先週、同じ人に電話した時に、「5年も前からそんな状態なのに、
入院の相談が初めてなんですか?」と言われた時も、
冷たい言い方だなと思ったけど、「はい」としか言えなかった。
家族はそのことにも抗議したようだ。

どうして私は自分を守れないのか、情けなくなる。
とっさに言葉が出てこないんですよね。
年少の者と似ているんだ。
ちゃんと言えない自分に怒りがたまってしまうんだろうな。

と書いた所で、相談係の人から電話。
高圧的な態度から、丁寧な態度に変わっていた。
(でも性格の悪さが垣間見えた)
結局、今週の入院は無理で、来週以降になる、
急いでいるなら他を当たってくれとのこと。
家族内で相談して決める。

話はずれるが、私の声が問題なのかもしれない。
声質が高くて(緊張するとますます高くなる)、
若い人と間違えられる。
だから今日はできるだけ低い声で話した(笑)。
この声を生かして、声優になりたいと思った時期があったのだが。
これからは声を低くする!あ、どうでもいい話でした。