自己責任とか暴言とか 

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画像は昨日撮ったツマグロヒョウモン。
羽を開いたり閉じたりしていた。

弱虫ペダルのアニメ3期が終わった。
4期早く来ないかな~。待ち遠しい。
好きな子いっぱいいますが、無口な青八木君、タイプです^^。

年少の者は梅雨になってから、気分が悪そうで、よくうなっている。
悪さも再開しているようだが、「100%自己責任で」とだけ言っている。
また、おもしろそうに悪さの話をされるのは嫌な気分になるから、
やめてほしいと言っておいた。

連日報道されている暴言議員、録音された音声を聞くと、
私の母と似ていて、心がちくっとする。
(今は関わっていないので、普段はほぼ忘れている)
仕事上では鶯のようなきれいな声を出すが、
スイッチが入ると暴言が止まらなくなる。

あの議員も私の母も、ああいうふうにしか生きられないのだろう。
生まれつきの性格なのか生育環境なのか他の理由があるのか、
全くわからないけど。
誰が悪いということではないと思う。
また、かわいそうとも思わない。

ただ、暴言を浴びる(浴びた)側が、断固としてそれを拒否し、
自分の身を守るのは当然のこと。
そこが勇気の出しどころだ。

朝顔の双葉とか断捨離で得たものとか 

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画像は今日撮った朝顔の双葉。
種をまいたら、3日ぐらいで芽が出てきた。

最近卓球場へは自転車で通っているので、
雨が降る前に帰れてよかった。
攻める気持ちを常に持とうと思っているが、
いつも強打じゃなくてもいいんだよね。
相手の打ちにくい所を狙うというのも
攻めるということだ、と当たり前のことに気づいた。

今日は断捨離作業はお休み。
たまには休まないと疲れる。
これはいる、これは捨てるという選択を繰り返しているうちに
心も同じなんだよな~と思い始めている。
社会(特に親)から無意識に引き継いだもののうち、
いらないと思ったものを捨てることが、
生きづらさを解消する大事な要因になると思う。
合わないものは合わないのだ。
後生大事に取っておく必要はない。
現在の親との関係をどうこうすることは
あまり重要ではない気がする。
自分の心ひとつで人生は変わる。
最近の心の軽さはここから来ているのだろう。

花いっぱいの春とか許せたとか 

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画像は今日撮ったベランダの花や桜の花。
花いっぱいの春、いいな~^^。

今日は年少の者のクリニックの日だった。
外でご飯食べながら、彼は一生懸命好きな
エニアグラムの話をしていた。
「○○のばーちゃん(私の実母)はタイプ4で、
人の気持ちがわからないけど、親切な人かもしれない」
というのを聞いて、あ~そういう所もあったなと思った。

生まれつきそういう人なんだろうと思ったら、
もうすべて許せる気がした。
懐かしい気すらした。
自分の生まれつきの性質を許せたら、
母を恨む気持ちも消えた。
相性が悪そうなので、自分から近づこうとは思わないが。
もやもやする気持ちはなくなった。

やまない雨はない 

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ハナニラがあんまりきれいなので、また撮っちゃった。

時々気分が落ちることがあるのだけど、そういう時は
過去の嫌だった場面が頭に浮かんでしまう。
子どもの頃は『嫌だった』意識すらなかったから、余計に。
記憶を消してしまえたら楽なのにと思うけど、無理みたい。
つらい時はつらい気持ちのままに生きていくしかないのかも。
やまない雨はない。

イナゴとか夢とか 

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下の記事に拍手ありがとうございます。

午前中、南部市場に買い物に行ったら、イナゴの佃煮売ってた。
人生で見たの3度目位。う~ん、ダメだ。私には食えん。
おいしいのかもしれないけど;

今朝、起き抜けにはっきりした夢を見た。
父と妹が出てきた。私が父に、
「母に伝えてちょうだい。もう暴言を吐かないと約束したら、
全て水に流すと。でも大体あなた(父)もいけない。
夫婦喧嘩ばっかりしているから、母が子供に当たるんでしょう!
母に当たられるのも、妹と差別されるのも嫌だった」
と言うと、父は困った顔をし、妹が
「差別はなかったと思うよ」と言った。
私は、「あんたは黙ってて!あんたにはわからない!」と言った。

駄々っ子のような、エゴ丸出しの夢だな…。
でも、いい娘、いい姉を演じている中で、こんな怒りをためてきたのは
本当なのだろう。
夢に出てくる人はみんな自分だと思うので、
「そんなこと言われても困る」も「差別はなかった」も
自分の気持ちなのだろう。

どんな気持ちであれ、なかったことにしないで、
感じ切ったほうがいいと思う。